我是一只好狗狗

主人要离开我了，他想谈新鲜的恋爱，过独身的生活，离开我的视线。
他迷失了那个比较舒适的自我，也担心紧张和愠怒来的时候，会伤害到我。
不管他怎样掩饰，我总能清晰敏感的体察到那种疼痛。
在掰哧生活中各种冲突和矛盾的时候，我是个勤奋、认真、单纯的人。一点糊弄不得，一点忽悠不得，也特别公正，对自己最不留情。这似乎也导致对身边人的苛刻，他想要偷个懒自欺欺人一下的时候，总会被我点明了，这也许真的让人很难接受。
所以即使他说是发自内心的爱我的诚实，认为我对他的影响都特别好，他也说很幸运能跟我相爱相处过，他还说好些时候想到曾跟我掰哧那些事，会感动的眼睛湿润。可是，他对自己的忠诚，对我的感情，还是可能会对别的什么东西妥协。

诚实这一点，我永远都不会背叛自己。不是我非要这样骄傲。有时我甚至会忿忿：我他妈怎么非要是这么真诚的一个人啊！
卑微的拥抱和亲吻爱人，我愿意。
只是没有办法成为一个别的人，没有办法纵容自己欺骗。
我也深知：所有的自欺欺人，都会变本加厉的伤害别人，也伤及自己。
因为诚实，遭致一生的孤独，我不后悔。为此放弃可能失去的一切，我做的到。

爱无法实现，这样硬邦邦冷冰冰的现实摆在面前，真的很难受。当那种彻骨的孤独和心痛包裹我侵袭我的时候，只想大喊一声操。可又没法真的去恨谁。把那种不甘转嫁到主人身上，把那种心痛转化为别的什么情绪，我做不到。
还是想亲吻他，帮他折一本纸书送人，把衣服床单内裤袜子都洗干净，熬一锅热腾腾的粥给他喝。

情人节

我想，我一直都在了解爱的感觉，并且从来，都没有失望和后悔过……

长不大的人

年幼的时候，受到伤害，尤其那些来自家人的影响。长大后极力避免，却发现变本加厉。想改变，却难以得到救赎。

这种改变当然不是一件容易的事情，却也不是不可能的事情
能不能改变，还是要看我们是不是足够愿意
“有时候觉得我特别想改呀，可就是改不了呀”
我觉得这往往还是不那么想，定有不想改的根源，更深一层的恐惧

因为缺某种爱，而渴望补偿，但现实中得不到，于是宁愿放弃这想法，觉得不该指望别人；可真的不指望么，心里还是有个声音作祟，万一我放弃那种没来由的补偿，真就没有这补偿了，我甘心么？

人总是在没有能力看清楚的时候，重新回到幼稚的状态，拒绝像个大人一样面对生活中的问题

为了逃避痛苦而改变，成功不了的。

人如果在童年有缺憾的情感，就如同身体上被挖了一个坑
人长大的时候，总指望谁来把那个坑填满，于是就在别人去挖
于是互相挖，全都伤痕累累
可总要有人去给予，才能填平那些坑的
所以，能弥补爱的缺憾的，肯定不是攫取爱，而是创造爱

幸运的是，人做得到这一点
不幸的是，很少有人愿意把自己交出去
即使有人付出，也多半为了交换

火大了

花了多少钱盖好的楼，设备基本齐了，可毕竟没达到使用标准，放啥的礼花嘛，烧的！
这不，点了！
还牺牲了一个消防战士！卵痛！真操蛋

我家主人的同学毕业参与的第一项工程就是央视B标的建设，不是容易的事儿。当时就被逼得老想史，现在一听说，烧成烟囱了，更想史了。

这设计本来就是一个极其奢侈的工程，除了变态，就是变态。央视好面子，不惜财力，追求这么个变态的奇观。建设中又多花了多少银子。专业上我不懂，但据一线那位同学报道，不计其数。管他合不合理，全部都是用最好最贵的材料。我们能看到的这烧黑的外壳材料，据说四百美金一块儿。就不敢想里面的设备了。

央视出面道歉了。我们只有这句话：道歉有屁用！

这真是个天大的讽刺，只是代价惨重的让人唏嘘。多少人的血汗，就这样付之一炬。

很郁闷，火大了

喜欢他的女孩

我和他是知己，是至亲。
同学，哥们，好友，恋人，分手后的恋人，分手后的朋友，我们是。
我们曾经的恋情，是很珍贵的旅程，有心疼但没有积累伤害，有误解但没有妨碍沟通。我们现在是健康的男女关系，超越恐惧，得失，私心，没有对现在的不满，也没有对未来的担忧。我们亲昵的时候像情人，说事儿的时候能平静。虽然不会花太多心思在彼此身上，似乎也没必要，取而代之的是，信任多了，没什么不可以坦诚的。

我的感情经历，有点丰富。跟他分手以后，爱过人，也被爱过；投入过，也割舍过。每一段感情都是独特的体验，无法比较。但单论时间，跟他的这段无可比拟。相识十多年来，我们说过的话，超过对任何一个亲人。

他也见证了一切。我们反复拜吃过，如果彼此有了新的恋情，肯定不会忍着难受，而要依照内心的感受交流和处理。所以，一直美好也和谐。他也关心我的感情生活，甚至在我爱上一个已婚男子时，没有妄加评断，而给了最中肯的建议。

后来我们又不知怎的到了一起，希望能互相照顾，又都单身，所以如今我们生活在一起了。他是主人，我是宠物。亲密有间，怎么说呢，就是比较自如也放松了。

他的感情呢，就少了些波澜，这跟他的性格和生活圈子都有关。

那天他回来，欣喜的让我猜发生了什么事。我胡乱猜了几次，他坦白了。原来一个同事向他表白。一个刚毕业的小姑娘，挺有意思。

我当时的心情，有一点吃醋，但还是挺高兴的。唉，我看上的人，终于有人垂青了，也替他高兴。
还有点小嫉妒，真是，也没个人喜欢我。
他不服：嘿，怎么不说从前那么多喜欢你的？好容易有个人追我。
我反唇：女孩主动向男孩表白，本来就少啊！
真没出息，俩人比这个。当然，都是调侃。

看的出来，他对那女孩，有普通的好感，也许有进一步的机会，但是现在肯定不像那个女孩动心，也不知道人家究竟是个什么态度。

整晚他一直在小心翼翼的回那个姑娘的信息，觉得挺难处理的，会时不时问我怎么办。他在这样的事情上极其腼腆，甚至笨拙。想当年跟我，那么熟了，还一顿磨叽。

他觉得如果试着相处，也许会挺愉快的；但如果不成的话，又怕对女孩的伤害比较大。

我第一次面对这种情况，也只能摸着石头过河。我告诉他：女孩只是很冲动的表达了特别的好感，动了情的人都迷茫着忐忑着呢。而你毕竟还没投入，又要牵扯很大的精力思考自己的前程，而且到了这个可以谈婚嫁的年龄。所以你更有责任清醒些，不能简单粗暴太打击人家，也别给人家虚幻的希望。好好聊聊，实话实说，多替对方想想。

这样的情况也许简单些，我的私心不会出来捣乱。
我还没遇到过他很喜欢别的女孩的情况。
他跟我不一样。
我爱上别人，也不会否认曾经有过的爱情。我是公开的透明的，不管男人能不能接受。内心有隐秘的地方不容易发现，但不会刻意隐瞒。事无不可对人言，那些经历已成为我的一部分，不能否定，这是我的原则。
而他如果喜欢上了别的女人，很可能必须要彻底的否定我，才能够拥抱新的生活。如果他选择了，我只能彻底的离开他的视线，也失去他的踪迹。不管有多么眷恋和思念。
也有过那样的时刻，要么苦守，要么再见。我们觉得分开是对的，于是狠过心。我们都是完整的，有勇气独自面对人生，所以做得到。
然而，心碎一场却不可避免。

我隐隐有个愿望，如果允许，我们会一直有着某种牵挂，即使分开。不管是一生孤独的飘着，还是都有了伴侣，也可以在人生的某个时刻重逢。彼时，都老了，老泪纵横，笑着问好：这么多年死哪儿去了你？

当他爱上别人，我一定会很失落吧。也只有到那时才知道。

浪漫的事

我们相识相知相爱到分离牵挂再相聚，我认识他的这十年间并没有什么惊天动地的事情，也没有太多折腾和所谓浪漫的举动，最折腾也就是长途跋涉，日夜兼程的坐硬座火车或汽车，去看望对方了
在我们分手以后到一起生活之前，虽然除了短暂的断了联系，大部分时候还是挚友相待。我也恋爱过，好几次，有更加戏剧的，热烈的，心意相通的。但在我心里不及与他浪漫。
也有好几次，我觉得我们就彻底的分开了，从此不能相往来。这几年，除了爷爷去世，我的心没有那么难受过。但是如果我们觉得分开是对的，我也做的到。
打个不恰当的比方，不管走多远，我永远会思念我娘，也会思念他。我们都觉得不要一直在一起比较好，虽然有可能走到陌路去，但如果那是很自然的，也就没什么了。
好多次，觉得这辈子不会遇到别的人，这样相爱了，可是又不愿守着彼此，错过前程和甜美。我猜他也许会娶一个明媚朴素的女子，安居立业。我想他不会跟我厮守。

可是我又有种感觉，直到我们老了，依然会遇到。然后唏嘘调侃：怎么又是你？ 　　这样老不死的爱，会是我的浪漫么？
有这么一个人，你注视他的次数，你跟他说过的话，超过世上任何一个人，我觉得这爱很可能老不死了。