告白2

又想了一些。

在我们恋爱的前几年，我对你的关注的确不够，不像你为我做的那么多，这是我不好。
最初是我蠢。也许因为是你追我，也许某种表象带来的优越感，也许受别人观念的影响，也许是月经带来的不平衡，又或者是部分自怜在作怪，要么就是那时我还不怎么会爱一个人。总之，那时我觉得，男友多疼疼女友是应该的。我想这种想法也会影响你，给你压力。加上你自己的个性，你会难以启齿自己的需要，并且享受不到更多的爱。
对不起！

可你也应该知道，关心你并不是一件轻松的事情。即使我们已经明确的表示要抛弃那种想法了，你还是喜欢把困难留给自己。这就要求想关心你的人需要格外的细心。这也是我一直说的，你不公正。即便一个人明确的表达了，真正理解尚且不易；何况你又总是压着。我有时真的很无助啊！久而久之惰性也会出来。如果你不希望你关心的人向你隐瞒ta的需要，那你也应该学会主动表达自己。我也曾尝试过努力过的，可又觉得逼你表达真实的情感似乎也不对，有些暴力了。
现在的你，比那个时候好了很多，就像我也成长了一样。所以，我们有理由对彼此有信心。

我也一直都在反省自己表达的方式。我总是急于把自己知道的都告诉你。这样显的缺乏耐心，并不好。对此我不会仅仅是知道了。

但是你说，我哭的时候，会给你压力。还把我的眼泪和那些示弱的人类比，说对你的效果是一样的。
我认为不能这么说。因为我伤心的时候，就只是伤心，非常纯粹的伤心，不管是在你面前，还是一个人走在街上。尽管脆弱的时候，我也想过要在你面前用眼泪钓些关怀；心疼你的时候，又想到藏着自己的难过，不让你知道。但是我根本就做不到。难过，我只会尽力深呼吸。我说心里不怪你，就是真的不怪你；我说自己做的到的那些事情，就是真的做得到。我只是没法儿憋着，因为我深知，如果憋着，那些情绪就会从别的地方溜出去，不知会变成什么，反正杀伤力会越裹越大。
况且，我已经在努力改变了。有时候我也恨自己一旦掰哧起来就停不下来，眼看着累死了也非要弄个明白，把你也逼疯了。所以我才开始给你写信啊，这样就可以给你接受的时间，也缓冲自己的情绪。

也许你还是有点恨我的过分敏锐（在你看来），觉得我想的太多了。
但我不会无缘无故的瞎想，我知道我的预感有多真实。

我甚至开始怀疑，跟我在一起，对你来说，是否算是件坏事？
这是我有生以来第一次如此强烈而清晰的了解我有多爱你。于是这怀疑格外的尖锐起来，稍有扯动，便觉撕裂。当你朋友对我并不公正的评价从你口中毫无怜惜之意地转述出来，我实在大方不起来。那跟随便什么人误解我怎能相提并论？那就是你可能会否定我的征兆啊。我不知道，在DW说的时候，你的心里究竟是什么感觉？
虽然，我更相信，你只是需要时间和空间。我也觉得，我们依然是同类。我也曾经幼稚，动辄自欺欺人，只是一直勤奋，才渐渐熟练了。
可是，万一，你真的成为了另外一个人，将会多残忍啊！

我没有别的办法。一切都必须由你自己来选。不管可以多么清醒，我都只能看着。

2009.3.4